esse é daqueles II

Seamus Mcmanus

Como é a nossa cabeça. Fui dormir pensando nessa corrente que todos fizeram pela minha mulher, e que deu certo. E acordei de madrugada com um nome bombando: Seamus McManus. Procurei no google e cai num video bonitinho que eu assisti tempos atrás e que, entre outras, diz: "Um sistema composto por individuos capazes de trabalhar como uma unidade, por um único objetivo". No livro do Marcos (Smaletz) tem uma frase da cabala que diz o mesmo: "iachid verabim, alachá querabim" (entre o individual e o coletivo... prevalece o coletivo). Em resumo. Fritei. Mas pela primeira vez, fritei feliz.

Dilma em higienópolis

trolololo... o bom (ou não) é que não acaba nunca!

I...lalalalalala... OOOO... papapa lalala...

ADOGO!

esse é daqueles I

quero ser banksy

porque eu amo esse cara.



dica da querida Paulette, que lembrou de mim qdo viu!

Um raio-X de Alice no País da Devastação

Acaba de sair a lista de artistas para a próxima Bienal de São Paulo. Entre os escolhidos, Alice Miceli, a vencedora do prêmio Sérgio Motta de artes plásticas com um projeto brilhante - Chernobyl Project - que se utilizava de câmeras fotográficas Pin-Hole feitas de chumbo e totalmente blindadas a entrada de luz. Dentro delas, chapas radiográficas (as famosas "raio-x").

O que a Alice fez foi posicionar suas caixas de chumbo a frente dos tambores de lixo atômico encontrados pelas ruas de Pripyat, cidade ucraniana devastada pelo desastre nuclear de Chernobyl. O resultado, imagens da devastação registradas pela energia invisível e destruidora que ainda habita a região.



Será que é isso que ela vai trazer pra gente? Mais forte, impossível.

os judeus

Tem dupla nova e anônima começando a rondar a cidade de São Paulo. Autonomearam-se "Os Judeus" e prometem um trabalho de intervenção urbana polêmico e bastante interessante. Seu alvo inicial: Hidichenópolis. Padrão: stêncil.

Tive a honra de ser o consultor da dupla. Os caras são fudidos. Vem coisa boa aí.

LIAMBA NEWS - a maconha nos jardins da cidade sem crime

E dizem que faz mal. Ói como eu tô, ói!



dica do meu irmão Uri, que sofria de soluço...

Kiss & Queen, ACDC & Tchaikovsky

Eu já tinha o Overture 1812, do Tchaikovsky, aquele vinil com um canhão na capa. Presente do meu pai. Live in concert, da gravadora Mercury.



Os infantis, Sitio do Picapau, Turma da Monica, A arca de noé, compactos disney etc etc eram da minha irmã e do meu irmão e eu não podia nem encostar. E também não queria, o canhão da 1812 já me deixava louco.

Aí fiz bar-mitzva e ganhei do meu amigo Salim Mansur meu primeiro vinil de rock: Queen Live Killers.

Duplo ao vivo. Save me, We will rock you, God save the queen, Somebody to love, Love of My life, Bohemian Rapsody. Eu amava o Queen como nunca amei na minha vida.

Naquele dia ganhei também do Moti Abadi e do Marcio Ballass as minhas duas primeiras fitas k-7 originais, as duas do kiss. Creatures of the Night (com máscara)...

... e Lick It Up (sem máscara).



O David Turkie foi responsável pela terceira bolacha da minha prateleira. If You Wanna Blood. ACDC ao vivo, com Let There Be Rock, Whole Lotta Rosie, The Jack etc.



Meus avós nunca souberam, mas eles também me deram discos de rock naquele 18 de fevereiro: Killers, do Iron Maiden (ainda com o Paul Diano) e For Those About to Rock, do ACDC, que trazia na capa um canhão igual o do Tchaikovsky.

Só fui conhecer Led Zeppellin, Motley Crue, Judas Priest, Mettalica, Focus, as bichas do Ratt, Ozzy, Deep Purple, Black Sabbath, Creedance, Pink Floyd etc etc... muito depois. E confesso que, com exceção do Led Zeppellin e do Creedance, nem gostei dos outros: meu negócio era Queen, Kiss, ACDC e Tchaikovsky.

Eu tocava piano e queria ser o Freddie Mercury. Também tocava batera e queria ser o Eric Carr. Queria ter a língua do Gene Simmons. Queria ser um rockstar. Ter canhões no palco. Queria ser Tchaikovsky.

Fui a muitos shows escondido. No do Queen, lembro muito dessa hora.



E o show do Kiss! Você foi? No daqui de SP, eu fui!!! Mentira: tinha uma tiavó internada no Albert Einstein. Aquela que estava no avião que foi sequestrado e levado para Entebbe. Não fosse o Kiss, ela teria morrido sem me ver uma última vez. Assisti do telhado do hospital.



Depois disso tudo só voltei a ouvir rock com o Nirvana, depois Rage Against the Machine e encerrei minha carreira HeadBanger com o White Stripes.

Hoje não sou mais do rock. Fiquei velho e quando saio pra pixar, escuto massive atack, everything but the girl, o velho e bom depeche mode e o moby. Às vezes um Quincy Jones, Rolling Stones, Manu Chao, Tim Maia ou Gerson King Combo. Ou Cartola. Ou Chico Science, maravilhoso. Ou o primeiro solo do John Lennon, I'm Just a Jeallous Guy. E só.

Mas continuo amando o Queen. E aquelas duas fitas do kiss ainda são do k7. E pra mim Angus Young até hoje é um demônio. Mas a minha música preferida, o maior heavy metal de todos, o que me leva às lágrimas e que vai me acompanhar nas próximas paredes é esse aqui:



Agora... alguém pode me explicar que porra é essa? E o Tom Selleck, tá loko, man? Swingle singers o caralho!

Enfim um comentário! Obrigado, OvO Frito!!!

Não escrevo faz tempo - aliás, não escrevo mais - porque, mesmo o reloginho de visitas correndo (mais de 14mil leitores), nunca mais recebi comentários. E os poucos que recebi, lá no começo, ou eram da minha mulher ou de algum amigo generoso, só pra dar aquele velho sinal de que..."tô aqui, brother, eu acho você do caralho". Bondade.

Eu sei, eu sei. Esse blog só foi piorando. Prova disso é essa Ione tosca cantando no shopping ou os caras pegando os notebooks com a bunda. Tô sabendo.

Mas hoje, depois de alguns anos, recebi um comentário. E fiquei feliz.

Portanto, se quiser que esse blog siga adiante, comente! Ainda mais você que nem me conhece. Saber que você está gostando, ou achando uma bosta, ou que isso aqui não te diz nada mas foda-se... é o que fará esse grandslanches cada vez mais caprichado.

E quanto a vocês, ovos queridos... fica aqui um pouco do meu tempo para agradecê-los e homenageá-los.



E as eleições estão chegando. Aguardem!



www.ovofritogourmet.blogspot.com - valeu!

vergonha alheia...

fininho...

estudando time lapses...

CONTINUO EM PRIMEIRO!

a Fê e até a Maia também são top 20 na FGV!!!

desafio FGV - estou em primeiro!!!!

e aí, aceita o desafio? entra no site da FGV (www.fgv.br/vestibular/desafio-fgv) e boa sorte!

recycle invaders

Do Thiago Maia, mais um brasileiro fudido se dando bem em Londres. Merece.

Recycle invaders from Challenge Your World on Vimeo.

banksy exposed

É ou não o melhor de todos?

sôlha, conheci o mark mawson e lembrei de você

Além de amigo querido, o Sôlha é um pintor hiper realista genial e tem uma série que eu amo chamada "A Tinta Pintada". Eu poderia fica horas tentando expressar minha admiração, tentando dizer o que é, mas em resumo, ele retrata a própria tinta, transformando a matéria prima de sua obra em musa.

esse é ele em frente ao seu díptico gold&gel. Mais do Sôlha em www.luizsolha.com.br

Acabo de conhecer o trabalho de um outro cara, o Mark Mawson. Fotógrafo incrível. Ele retrata a "dança" das tintas na água. Fiquei com aquela invejinha do talento do cara. E por ambos os motivos, lembrei do Sôlha.





visto no gugazine.com

a volta do jacko 1

Uma família de Lajeado (RS) teve uma surpresa ao deixar a louça para depois: uma aparição! A ação do detergente sobre a gordura da forma usada para assar um pernil formou a imagem de quem mesmo? the king of pop!


who's bad?

O petroleo fubiu à cabefa

Lula, noffo amado rei, é um dos poucos líderes mundiais (junto apenas com a Coréia do Norte, Venezuela, Cuba e China) a apoiar a vitória "democrática" do Ahmadinejad no Irã.

Ele também foi um dos poucos favoráveis (junto com a Líbia, Emirados Árabes, Irã e Egito) à eleção de um velho ministro egípcio ao cargo de Diretor de Educação da Unesco - importante orgão da ONU - ao invés de apoiar o brasileiro Marcio Barbosa, professor atuante e respeitado dentro da própria instituição e que tinha o voto dos EUA, América Latina e grande parte da Europa.

?

Tá afim de passar mal um pouquinho?

O Meme, meu velho amigo e novo colaborador, mandou um video daqueles músicos de rua tocando bateria em panelas. Era um bom video, que serviu de ponte a esse outro aqui, mais adequado ao estilo Grandslanches de ser (escroto). Tá preparado?

novo grafitti - viver é baba

mais uma session solitária
3 de junho 2009

novo grafitti - ela espera eu pinto

Session 30/5/2009 - com direito a aprovação policial.
"ela espera eu pinto"



pra minha musa, companheira, amiga, amante, namorada, conselheira, crítica e incentivadora ferdinandalove. É você que me espera enquanto eu pinto. Só você para estar comigo por 10 anos e mais os próximos. Pena eu não ser tão bom quanto você é linda. Mas é você, acredite.

um dos meus primeiros grafittis

Saudades do meu ratinho...

clip barato genial

NÓS TRÊS.

Meus dois amores + meu presente de 10 anos.







Feita pra mim. Você, Fê.

A SOLUÇÃO DA CRISE NAS MÃOS DOS MACONHEIROS

REUTERS - Na Alemanha, partidos de esquerda estão sugerindo a legalização da maconha para uso também recreativo - um modo de enfrentar a maior crise desde a queda do muro de Berlim. Dizem que se a venda da cannabis for liberada, o Estado poderia contar com novas entradas fiscais da ordem de US$1,3 bi/ano (fora a economia gerada pela não-prisão de milhares de maconheiros inofensivos).

Tal ideia repercutiu nos EUA e tem total apoio do governador da California Arnold Schwazenegger, tendo em vista que o "legalize it" para fins terapeuticos já rende à Califórnia US$200 mi/ano. Nos estados de Minnesota, New Hampshire e Rhode Island tramitam em regime de urgência projetos legislativos para fazer o mesmo. Todos de olho nessa boquinha.

Eu topo botar fogo na crise. E você? Comente aqui. E solta a fumaça pra lá!

na falta de ideia, fui buscar uma luz

novo grafitti - DA OBRA AO BAR. BÓRA, BARÃO?

mais uma session solitária - 07/05/2009
avenida nhandu, Jd.Saúde / SP

novo grafitti - A VIDA CONTINUA

Session 05/05/2009

Jd.Saúde / SP

na falta de kits para detecção de GRIPE A, auto-examine C

Se você ou algum conhecido manifestar algo diferente do que fora listado pela OMS (vide post anterior), faça imediatamente um exame de fezes. Se cair na água é gripe comum. Se cair no chão, é gripe A.

Realize também o auto-exame de toque. Se o dedo sair com gosto estranho, é gripe A. Mas se você lavar as mãos antes da degustação, é gripe comum.

PROMOÇÃO GRIPE SUÍNA - ENCERRADA

A OMS e o blog Grandslanches agradecem a participação de todos que enviaram sugestões de nomes para a doença e alerta para as diferenças entre os sintomas da gripe comum e da gripe A:

gripe comum: não dá vontade de colocar nada na boca

gripe A: dá vontade nos outros de colocar uma maçã na tua boca

gripe comum: você acorda tossindo
gripe A: você acorda toucinho

gripe comum: dói as costas

gripe A: torce o rabo.

gripe comum: febre alta

gripe A: assaduras

gripe comum: rouquidão

gripe A: ronquidão

gripe comum: palidez

gripe A: rosidez

gripe comum: nariz entupido

gripe A: narinas dilatadas

gripe comum: você espirra

gripe A: a linguiça espirra

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LEMBRE-SE:

EM CASO DE SINTOMAS DE GRIPE NORMAL, BANHO MORNO.

EM CASO DE SINTOMAS DA GRIPE A, LAVAGEM. MORNA.

Chama a ba-tchê!

The Invisible Car (spray on skoda), by Sara Watson

Boa idéia! Vou copiar. Quem sabe assim eu mantenho o carro e engano a seguradora?

minha entrevista sobre a gripe suína / concurso cultural

Recebi anteontem da OMS a missão de criar um concurso cultural urgente, patrocinado pelos governos dos EUA, Méhico, Israel e Emirados Árabes. A peça desenvolvida consistia em incentivar o envio por SMS (teclando H1N1 ao custo de R$1,40) ou email, um novo nome para a gripe suína. Como prêmios, viagens aos respectivos países, máscaras, remédios e muito mais.

Nem preciso dizer que a promoção ganhou proporções jamais imaginadas e eu, agora, sou dado como especialista no assunto.

Segue a entrevista concedida hoje pela manhã a um importante veículo de comunicação de massa:

JD - COMO SURGIU A IDÉIA DA PROMOÇÃO?
GL - Funcionários da OMS e do governo norte-americano nos chamaram e disseram que gostariam de abandonar o termo "gripe suína" por entender que ele está confundindo as pessoas, fazendo com que acreditem que a doença possa ser adquirida pelo consumo de carne de porco, o que é incorreto.

JD - MAS HÁ UMA FORMA MELHOR DE DESCREVER A DOENÇA SEM LEVAR AS PESSOAS A TOMAREM INICIATIVAS INCORRETAS?
GL - Sem dúvida. As milhares de respostas criativas que recebemos em um único dia são prova disso.

JD- O SENHOR PODERIA CITAR UM EXEMPLO?
GL - Uma que gostamos muito foi "Gripe Asteca". É sutil, pois remete às raízes dos mehicanos, ao par que também lembra bisteca. Parabéns a todos.

JD - OS CIENTISTAS JÁ DESCOBRIRAM QUE A GRIPE É DE UMA CEPA NUNCA VISTA ANTES, UMA MISTURA DOS VÍRUS SUÍNO, HUMANO E AVIÁRIO, É VERDADE?
GL - é o que tudo indica até o momento, deve ter sido uma festa e tanto. Mas não posso fornecer mais detalhes, me desculpe.

JD - OS GOVERNO DO ORIENTE MÉDIO TAMBÉM ESTÃO RECLAMANDO BASTANTE, DIZENDO QUE ESSA DOENÇA É UMA OFENSA À SENSIBILIDADE DE JUDEUS E MUÇULMANOS. SUGERIRAM INCLUSIVE QUE A DOENÇA PASSE A CHAMAR "GRIPE MEXICANA". COMO JUDEU, O QUE O SENHOR TEM A DIZER?
GL - Verdade, eles fazem parte do pool que contratou nossa empresa. Imagine um rabino ou um mulá contaminados pelo vírus do porco. Não é kosher, eles tem razão. O problema é que se, por outro lado, chamarmos a doença de "gripe mexicana", a mesma rejeição ocorrerá por parte dos americanos. E ainda, se batizarmos de "gripe americana" ou "gripe yankee", todos os árabes vão querer pegar a doença e morrer como mártires e aí a contaminação fugirá por completo do nosso controle. É uma situação delicada, daí a importância do nosso concurso. Quanto à segunda parte da pergunta, como judeu só me ocorre dizer uma coisa: shalom!

JD - O DEPTO DE SEGURANÇA INTERNA AMERICANO SUGERIU CHAMAR A GRIPE PELO NOME CIENTÍFICO, "SURTO DE GRIPE H1N1". O QUE O SENHOR ACHA DISSO?
GL - H1N1??? Vão ler Hini, que lembra rim, rinite... até rino, que remete a rinoceronte. É um erro grave. Nomes científicos só servem para confundir a população. Ainda mais sob essa influenza de h4ck3rs, com letras e números juntos. Verdadeiros cocôs.

JD - ESTAMOS DIANTE DE UMA PANDEMIA? NÓS VAMOS MORRER?
GL - Pandemia eu não diria. Eu diria pindemia. Com pin. Ou enpindemia, como todos chamam. Quanto a morrer, sim, eu acho que talvez já possamos afirmar com 100% de certeza que todos nós em breve iremos morrer. Bom dia.

E aí? Mandei bem? Mande sua opinião, além da sugestão de nome para a gripe suína por SMS (digite H1N1) ou por email. Participe da promoção, prêmios incríveis! Viagens, máscaras e tamiflus aos primeiros colocados.

Valeu porcada! Cuidem-se.

novo grafitti - A ETERNA ESPERA

Session 28/04/2009
Planalto Paulista/ SP
"A eterna espera por uma coisa qualquer"

Prefere o cinza?

Fio dental agora é obrigatório em Santos

Já que linguiças não transmitem gripe suína, vamos à notícia que nos afeta:


FIO DENTAL SE TORNA OBRIGATÓRIO NAS PRAIAS DE SANTOS.

Calma, vó. Pode desatolar a fralda. A lei que acaba de ser sancionada apenas obriga restaurantes e lanchonetes a disponibilizarem um dispenser do dito cujo nos banheiros.


Segundo o vereador que teve a idéia, palitos são anti-higiênicos pois, manuseados por funcionários e clientes, facilitam a proliferação das bactérias causadoras de endocardite e periodontite. Deveriam ser usados somente para pegar azeitonas e não para cutucar a genja.

Discordo. Palitos servem para mileoutras coisas. Eu mesmo já cansei de ganhar cerveja com eles.

1. equilibrando 2 palitos (um sobre o outro) na boca de uma garrafa + 2 garfos sobre os palitos. E balançando a mesa (vou publicar uma foto, aguardem);

2. prestando a minha homenagem particular ao avião tucano da FAB. Um truque simples, que consiste em girar um palito na ponta do nariz com um leve sopro tangencial projetado pelo lábio inferior. Até minha filha de 4 anos sabe fazer. Aprendeu com o pai a beber de graça, hein! (vou publicar o video também, aguardem);

Ok, palitos são escrotos às vezes. Eu mesmo já arranquei bifes de meses atrás das minhas panelas. No entanto, quantas vezes também pude demonstrar meu respeito à natureza e ao dono do bar, colocando os palitos de volta após o uso? Às vezes foi só uma limpadinha de unha. Se todos pensassem assim, o mundo seria mais solidário e mais verde. Um lugar melhor com certeza.

Agora, cá entre nós, tem coisa mais feia que assistir alguém colhendo couve por entre os molares? E as gatinhas que colocam a mão à frente do palitâmes? Tréz-chickens, costuma dizer um amigo boqueteiro. Botequeiro, aliás.

Só sei que na hora da fome, nada mal descobrir que a solução muitas vezes está mais perto do que você imagina. Bem ali na sua boca. Ou vai dizer que nunca comeu um suculento Teeth-Bone na vida?!

Eu adoro.


Obs - Fiscais santistas, sejam bem-vindos ao Grandslanches. Nosso dispenser já está à disposição. Fica junto ao mictório. Sirvam-se.

ps- dedicado ao meu amigo paulo renato palito.